有时，好不容易开始的一段恋爱，可能激情期还没过，对方却不断要求或总是对男人做的事情挑刺，一有吵架都总要用大招“分手”来秒杀对方。男人却百般无奈每次都被逼上悬崖，有些不得不举白旗；或实在承受不住要抱着尊严往后纵身一跃。类似常见但另类的相处方式往往就发生在我们身边。
今年年中周秀娜的一部电影《不再说分手》则是以一种诙谐温情的方式呈现了现实中的一种恋爱奇葩情侣：阿森，电影里的“一定错先生”，大龄文青，偏偏遇上“永远对”小岚还一起同居多年，面对港女小岚的随随便便因为一个早餐也能说分手的情形已经视为他们恋爱生活的调味剂了，但每次阿森是那种凭着拳头跟对手互拼到悬崖边上到最后回头一看还是没勇气于是就跪地求饶的绝世好暖男，举了99次白旗。但男人被逼得多了，总会有爆发的一天，于是就到了电影的中心部分，在吵架最厉害的一次，阿森终于选择不抗争了准备要往悬崖跳，但这次他抱着的不是尊严，而是失望与无奈。
当然，大部分电影的结局必须是和谐的。最后他们还是“箍煲”成功，这是后话，后面续上。
类似这样爱情电影里的情节在现实生活中非常多，不然观众就没有代入感更不会卖座了。作为现实的缩影，我们可以尝试从中窥探下好男与港女的恋爱模式。
爱情的其中一个有趣之处在于你认识的那个你心目中的女神在跟你一起确定情侣关系后居然能突变为你的监狱长，甚至又再一度刷新了你的世界观。大家都知道，大多数人的感情生活都是呈曲线发展的，从追求成功确定关系到激情期再到波动摇摆期，最后有的关系曲转直下或者进入平稳发展的长期关系。这里我们可以注意的是一个前期相处。
1.高始点追求。你对对方的追求展示过于强烈，前期起点过高。
虽然有些看过一些两性相处理论的人都知道无论追求的对象是谁，一开始付出太多后面肯定会吃亏。毕竟人的理性是通过后期进化得来的，一旦遇到自己很合feel的对象的时候，有的人一下子就回归原始感性状态，觉得自己一切付出都是必须的且有价值的。在这时对方的伴侣（繁衍）价值作为一个主导因数，举个例子，这个女生眼大鼻小大胸还有学识，相信这样**值的女人跟男人接触，很容易会激发男人的主动求偶机制，而且人在追求某样事情时都愿意自我麻醉般地一个道理“付出=收获”。
2.回报不确定性。当然了，对于女方来说，既然她有如此大的魅力去引导一个（甚至多个）男人对她投资，女人（无论高分还是低分）一般都会自发性地处在观察期而不是急于选择，从中挑选最优秀的。
这样的事情在古代就好像比武相亲，总是要挑选最能打的，因为这样才能保护自己。但对于男方来说，竞争对手多了，就容易在心里产生结果不确定性，也越能激发追求者不断施展浑身解数地投资，潜意识里不断地把女方“愿意确定关系”的起点抬得越来越高。在这个阶段，可能表现为一个被追求着的女人收到过多的关心和礼物。
并习惯性地成为了“获益者”。
最后好不容易终于突出重围，接到了抛出的橄榄枝，关系最终确定。但因为女方已经习惯性地做一个“获益者”，另外，男方也习惯性地形成“付出即回报稳定感情”的神经链，因双方惯性思维的形成。开始进入感情的发展阶段。
转折点是，对于某些男人来说，无论是从两性情感方面还是进化心理学方面解析，男人成功得到一个女人的证明是，与对方成功发生性关系。得到后的投资程度会慢慢逐渐缩减，有的甚至会马上打回原形做回自己露出本性变回男孩。所有这些状况都会给习惯了成为“获益者”的女方心理上造成极大的反差与不安全感，附带产生负面的责备情绪和惩罚对方的心理，开始会对男友不断要求来要回自己本应该得到的。
这时开始进入矛盾摩擦阶段。
要彻底地战胜一个敌人，不是用你的**把对方活生生折磨死，而是让他自动在你面前投降；在爱情中，拌嘴得到的胜利只是暂时的，要彻底让对方马上投降，还是离开的宣言最有杀伤力。而女人（或两性中的主动方）在这方面往往游刃自如，因为之前的筛选和不断收益阶段让她学会了“凭理智去筛选适合自己的”。甚至对男人的筛选机制已经进化到能预判男人可能造成的不安全感行为。
往往这样的闹分手形式的争吵，最终会导致两种结果，一方投降或退场。其实大部分人能意识到问题却很多人都没法根本解决，就好像电影里面的阿森和小岚，本该是相爱的一对，却总堕入“吵架”“分手”“低头道歉挽回”的循环。
一直以为最糟糕的情况就是你离开我，但原来最令我难过的，是自己已经不知道如何爱下去。”by 受虐男主，成为电影里触动了女主流泪的一句话。
在电影的高潮部分，是作为他们的第一百次分手，森在冷淡了一阵子后还是决定低头认错，本来觉得是赢定了的小岚却开始发现事情有点不妥，男友开始出乎意外的规矩，但在生活中没有表露出任何对女友感兴趣的行为，甚至感觉像是一种无声的抗争，也开始展示了脾气。这一切让女友无法理解。在最后小岚才醒觉，原来她一直都用了一种错误的方式去相处，而这种方式，偏偏是大部分男人都不能容忍的。
到最后，小岚成了主动方，降低了自己的姿态去主动要求和好。
森最后逆袭成功，但这样的结局被导演蛋哥表现得温馨**。我们不妨可以尝试参考下男主的逆袭之路。之前讲过，因男主恋后展示的种种行为没法让女主感受到安全感，甚至一而再三地在女主的情绪波动期作出让女主反感的行为，导致女主以不断的分手要挟；组后男主用一种特殊的方式，冷冻结合道歉。
这时候，“冷冻”这一方式在两性关系中达到非常大的效果，但当然，冷冻的使用方式是非常讲究对方的情绪和时机的，目的是给到对方一个冷静思考的时间和空间，女方在遇到自己的男友突然的冷淡（同时也变乖）肯定会感觉很不可思议想去深究。女方可能会开始反思“是不是我对他不好？”等之类的问题；客观条件是，只要这时确定女方没有额外的追求者，生活上没有负面影响（例如因男方物质条件）的话，女方一般往各种原因去想，甚至在想是不是自己的问题造成现在这种局面，甚至开始想要做出些什么来做出改变。
当然，类似电影中的“冷处理”只是其中一个方式，当中也包括一定的风险，例如对方情商不是太高的话可能就当作你是真的放弃然后就真的可能没有然后了。
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