医疗篇【三】
补牙物品。牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
了无信心。医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
拔牙。萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘**拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”
宽心。周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得。
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
牙科医生。牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安。
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
慢动作。病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”
什么都像。凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
帮忙。牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
应该先治眼睛。
一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼。
药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼。
吗？”医生解释说。
医生的理由。
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生。
那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再。
来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉。
我要热敷。”
议论横生。“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。
“我忙得很，实在没空。”病人回答。
“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每。
一次野餐。”
真假莫辨。新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
初诊与复诊。
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
“不佳，一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”
当然不吵。——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打**告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打**给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
巧调炼乳。一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺。
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄。
错了。她慌忙打**给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
吃吸水纸。里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”
人命关天。医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：
“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：
“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前。
去世了！”疑心病。
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不。
治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患。
那种病的人并没有不适的感觉。”
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
发病原因。医生瞪着**的眼睛问病人：“你感到**不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从见到您开始。”
严重问题。病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重！”
无能为力。她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”热情之故。
“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的。
生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是。
否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然。
后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
综合征。医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候，我患过英国。
病，5年之前我得过西班牙流行**冒，不久前，一位眼科医生确。
诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合征。”医生作出诊断说。
如法炮制。一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生，我今天党得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且。
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出。
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生。
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生。
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”
医德永照。医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明。
的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔父一月前送了。
命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
聪明特药。病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：
大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说：“我知道自己没有变得比。
较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
精当的诊断。
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他。
说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解。
决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的**显得太少，当你一闭。
上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
保留头发。一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我。
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