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陈斌强——最孝顺的老师。这闪光的几个字就像一把利刃又一次撕裂了我的伤口。心底里那如泉喷涌的血泪，模糊了我的意识，让我仿佛一叶随风摇摆的扁舟，又一次迷失在人生的海洋里，失去了航向。
孤独、无助的感觉凶猛的袭来，让我不知所措。这些年来，泪水不曾冲刷掉我任何痛苦的记忆，反而一次次的强化了那伤痛。
与其说陈斌强是孝顺的，不如说他是幸运的。因为给予永远是快乐的，而有人需要你，需要你给予的爱与关怀，那是上天的一种恩赐。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这种痛彻心扉，又无力回天的感觉每次涌上心头，我都痛不欲生。
看着陈斌强红光满面的母亲，那孩童般稚气的笑脸，我忽然想起妈妈说“走吧，我才不想你的”时的场景，那是每天上班前，我夸张的对妈妈大声说：“妈我走了，别想我。”的时候，她说的最多的一句话。
回想起躺在她膝头耍赖，享受她温柔的爱抚的场景，回想起恍惚中看到她，却抓不到的痛苦，我曾经在心里不止一次的想：如果妈妈还在……但那只能化作涕泪，一次次的冲开我的伤口。
二十二岁，四十三岁——这是我和母亲阴阳两隔时的彼此。那一年，在一个灰暗的清晨，在八月节前两天的那个令人恐惧的清晨，我久病的母亲溘然长逝，那一切就像晴天霹雳，彻底的击垮了我，那残酷的现实我现在还无法面对。从我有记忆开始，母亲就与疾病有着牵扯不断的联系，有那么一段时间，我甚至觉得母亲就等于疾病与关爱。
虽然母亲一直被疾病缠着，但她的乐观与关爱就像一缕温暖的阳光，不曾离开过我，我也一直以为太阳会升起，母亲的爱就会存在。可是忽然间，我感情的堡垒坍塌了，看着病榻上母亲冰冷的尸体，我忽然有种万丈高楼登空的感觉，那曾经温暖的家忽然之间成了痛苦的荒冢，让我跌入无底的深渊，几近崩溃。爷爷去世的时候，我不吃不喝的在爷爷的灵柩前跪了一天，我期待着上天给我一个奇迹，不要夺走爱我的人。
可妈妈去世的时候，我万念俱灰，连跪的力气，期待的心都一起死了。
刚毕业的那两年里，我们彼此依赖。妈妈总是说我的命不好，摊上了这样的一个妈，但她不知道给予是多大的快乐。我照顾她的时候，感受到的爱有多强烈。
给她洗脚的时候，我贪恋她抚**的双手，抬起头，母女间的对望中我贪恋她目光中的温柔；给他煎药的时候，我贪恋她干瘦的脸上绽放的笑容，看着她喝下我煎的药，我天真的觉得自己就是一个帮妈妈战胜病魔的斗士；我生病的时候，贪恋她亲手做的鸡蛋面，躺在她的膝盖上，任她爱抚，心中是那么的甜蜜……她那时常说：小军对你够好了，我死了也放心了。可是她不知道谁也替代不了她。
母亲去世，让我对父亲有着近乎过分的支持与理解。我想把对母亲的情感都倾注在父亲的身上。父亲无论做什么我都支持。
我记住有关父亲的一切。但是我却没有勇气对父亲嘘寒问暖，我害怕传达妈妈一直的牵挂，我更没有勇气在父亲不在家的时候踏进家门，我害怕冷清的家中，冰冷的四壁带来的压抑感。有时候我觉得我丧失了和父母亲昵的本能，虽然我那么爱父亲，但是我再也无法用欢笑来演绎它。
父亲的晚年是幸福的，他在家的时候，我会去看他。但是他并不需要我付出什么。我常常在想，我能给予他什么呢？
我是不是算最不孝顺的教师呢？父亲和母亲都是孝顺的，但是我发现孝顺的前提是有人需要你的孝顺、需要你的关爱、需要你的给予。陈斌强是幸运的、也是幸福的，更是快乐的。
而我就像一个弃儿，我的爱，我的孝顺找不到方向，所以我不孝，我也无法快乐。
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